Влада за тиждень: «Тимошенко і пінгвіни»

Хтось з дитинства мріяв бути космонавтом, хтось – водієм автобуса, а хтось – пінгвіном. У дорослому житті дитячі мрії інколи вилазять боком. Або Бокієм.

Нардеп-соціаліст Бокий (це який на Жванецького схожий) минулого тижня перевершив самого себе. Такий спіч штовхнув, що тільки тримайся. Міцніше за всіх трималася Тимошенко, оскільки спіч був присвячений їй.

Бокий: «Як стало відомо з деяких джерел, безвідповідальні кримінальні кола країни Гоголь-моголь хочуть викрасти лідера української опозиції. Ми рішуче протестуємо проти таких намірів, оскільки тоді в Україні не буде весни. Авторитетні джерела повідомляють, що у короля Свазіленда є намір викрасти лідера української опозиції для наведення ладу в його сімейному контингенті, який хоче носити штани. Наш протест щодо цих намірів рішучий і однозначний. Ми заявляємо: коли весна наступить – роги самі відпадуть. Розвідка доповідає, що існує реальна загроза лідеру української опозиції від пінгвінів Антарктиди. У них гроші тануть до весни, і вони хочуть змусити викраденого лідера зупинити це розорення у себе на батьківщині. Давайте не дамо зупинити українську весну».

Юлія Володимирівна, що цікаво, ніяк не відреагувала. Пам'ятається, «поету» Баранівському, до речі, однопартійцю Бокого, прес-служба БЮТ відповіла, та ще у віршах. А зараз – мовчок. Невже пінгвіняча загроза, про яку говорив Бокий, і справді існує? Можливо, пінгвіни дійсно підбираються все ближче і ближче до високоповажного тіла лідера БЮТ? Ні, ви тільки уявіть собі: зграя пінгвінів оточує жертву, кільце стискається, вже тягнуться до нещасної зловісні лапи і дзьоби. Жах який! Ні, Бокий безумовно талановитий. Йому б псевдонім який взяти – Агата Крісті, наприклад – і засісти за детективи.

Взагалі, у нас половина парламенту з задоволенням або без оного зайнялася б будь-чим іншим – толку було б більше. Наприклад, Волгу (знову соціаліст! так що ж таке.) з задоволенням би взяли на роботу в міліцію, у відділ карного розшуку. Людина ж буквально благає: ну візьміть мене, хочу служити, не покладаючи рук, на благо пенітенціарної системи. Ось, днями заявив: «Гриценко сидітиме у в'язниці! Я сказав!..». Точнісінький Жеглов, тільки без пістолета. Для посилення ефекту можна було Гриценка ще й горбатим обізвати. Мовляв, виходь, підлий боягузе, битимемося на м'ясорубках за славне ім'я Сан Санича Мороза, якого ти, пес смердючий, посмів зганьбити в очі громадськості.

Або взяти, скажімо, Порошенкв. По ньому ж просто плачуть старогрецькі байкарі! Сізіф – той взагалі відпочиває. Уявіть собі таку байку: житель Афін Порошенкопулос зібрався до Спарти. Приїжджає, значить, до брам цього славного міста, а йому з стін: «Йди звідси, хлопчик!». Порошенкопулос обурюється: «Це як розуміти накажете?». «Та так і розуміти, - відповідають стражники, - не велено пускати, і крапка». Повертається наш герой, спіймавши облизня, до Афін, а у нього на столі записка надихаюча: «Приїжджайте, вже пускають». Він радісний на коня, прискакав до Спарти, а там… знову не пускають. І так до безкінечності.

«Регіоналка» Богатирьова» – та взагалі криниця талантів і навичок. Хоч зараз іди працюй акушером-гінекологом. Або на подіум. А що? Дуже навіть. Ще декілька тижнів канікул – і Сінді Кроуфорд якраз не пенсію йти. Втім, про все по порядку. Побувала, значить, Раїса Василівна, на парламентських канікулах – два-три тижні. Посвіжіла, відпочила, так так, що відразу чутка пройшла, мовляв, зробила пластичну операцію.

Лідер фракції ПР поспішила спростувати чутки: «Жоден пластичний хірург не зміг би так прооперувати, щоб за такий короткий час людина могла відчувати себе, як в ні в чому не бувало. Це я можу точно сказати, як оперуючий акушер-гінеколог. А ще призналася, що, мовляв, таємниця її краси - це здоровий спосіб життя: «Хочете гарно виглядати – доведеться відмовитися від пива, сигарет і кави». Поділилася і секретом дієти: «З ранку все чого душа бажає, а ввечері нічого окрім води, виключаються навіть фрукти». Ось так, шановні. Не пийте пива, голодуйте вечорами і будете схожими на Богатирьову.

Пройшла в кулуарах і ще одна «жіноча чутка». Мовляв, Ганна Герман завагітніла у віці (пардон-пардон) 47 років і тому змінила стиль одягу на більш просторий, щоб животика не було видно. Шкода, інформація про Герман виявилася «качкою». «Та я б і рада, - заявила нардеп, - так не виходить поки що». Ну, сподіватимемося, що вийде таки врешті-решт.

Ось все-таки правильно, що природа вирішила жінкам народжувати та вдома сидіти, а чоловікам – на полювання ходити, сім'ю утримувати. Куди ж їм, бідненьким, ще народжувати. На роботі втомлюються, аки бджілки. Ось, наприклад, Черновецький. На обличчі вселенський смуток. Стомився, мовляв, ну вас до біса. І недивно стомитися від такої роботи: «Я зустрічаюся за день з сотнями державних злочинців різного калібру. І це доля будь-якого банкіра, як раніше, так і сьогодні. Я знав і Павла Лазаренка, і Юлію Тимошенко, і особисто з ними розмовляв. Це злодії найбільшого класу». Так вам, Леоніде Михайловичу, молоко ж за шкідливість треба давати! Журнал «Здоров'я» так прямо і вказує!..

Тепер про чутки, в яких головними фігурантами є чоловіки. Одна газета минулого тижня написала, що на теренах Партії регіонів зріє зловісний план. Мовляв, готують «регіонами» заміну свого лідера і дуже скоро натомість Януковича буде хтось інший. Наприклад, та ж Богатирьова. Або Колесников. Або, чим біс не жартує, Азаров. Маячня, звичайно, але треба ж журналістам про щось писати?

До речі, про Азарова. Микола Янович під кінець тижня наголосився яскравою прес-конференцією, на якій так і сипав перлами. «Ми спокійно, нічого ніхто не роблячи, не розповідаючи, досягли того, що в 2006 році доходи держави зросли на 27%, –похвалився Азаров. - Це, як ви знаєте, без жодних оргій, істерик, драматургії, піар-акцій». А потім Остапа і зовсім понесло.

«Зростання промислового виробництва, запишіть, будь ласка, 15,8%. Щось я не чую оплесків? Після провалу в 2005 році вийти на 15,8% і ніяких оплесків у долоні? Щось я не бачу радості на ваших обличчях!» - розпалився перший віце-прем'єр. Не забув і про попередників: «Перевісили позитивне платіжне сальдо країни, яке ми залишили в 2004 році... Ще ходять на телебачення, розповідають... Так вони привели країну на межу фінансової катастрофи! І ще шукають чого хапнути. 15 мільярдів від «Криворіжсталі» проїли до 3 серпня!..».

Таки Азаров – голова. Як він всі ці циферки в думці тримає – не втямлю. Напевно, ноутбуком користується.

А ось волинській міліцію загальна автоматизація поки не загрожує, бо грошей на прогрес немає. Проте є нові ідеї у новопризначенного глави УВС області Прошковського. Завдяки йому, всі тутешні міліціонери відтепер будуть з ранку, перед роботою, молитися. Так би мовити, випрошувати у всевишнього ефективності в роботі. Шкода тільки, що не можна просити патрони і табельну зброю, вірніше, просить можна, але навряд чи отримаєш. От, невезуха – а так можна було б взагалі припинити фінансування МВС, заощадивши «чималі гроші». Уявляєте: міліціонери харчуються манною небесною, зарплату не одержують (навіщо їм, агнцям божим?), спійманим злочинцям згодовують журнали «Відродіться!» і «Сторожова рілля». Перевиховання – справді.

Ой, багато ще чого сталося на минулому тижні. Наприклад, Ющенко попросив Януковича допомогти йому в дублюванні на держмову мультиплікаційних фільмів «Чебурашка» і «Їжачок у тумані». Злопам'ятний Віктор Федорович тут же запропонував замість цих двох озвучити «мовою Зварича» всі серії «Кота Леопольда». Ющенко обіцяв подумати і відразу чкурнув до німкені Меркель оглядати липу, якій півтори тисячі років – спеціально для нього висаджували.

А Черновецький потрапив у ДТП. «Поцілувався» на своєму «Майбаху» з «Вольво». «Де ти взявся на мою голову?» - бурчав київський градоначальник, пересідаючи у джип охорони і прикидаючи в думці вартість рихтування-фарбування.

Тим часом в Раді відбувалися найсумніші події. Ворожили, чи гідний Огризко стати новим Тарасюком. Опозиція підписувала один з одним «директиви» і блокувала трибуну, сподіваючись протриматися там тридцять днів без води і їжі, відбиваючи штурм коаліційних військ. Мороз не стомлюючись повторював, що дострокові вибори ні до чого не приведуть.

І лише пінгвіни одержували задоволення від процесу. На заздрість королю Свазіленда.

Кохаймося!

Завжди Ваш